мечтай.люби.живи.чувствуй.обжигайся.плачь.смотри на закаты...

я немного завидую этим свободным людям...свободным в мыслях,а,главное,в поступках.
которые живут этой минутой и не думают о завтра
у которых горят глаза и они бросают все,чтобы начинать вселенную внутри себя заново
я заряжаюсь ими,меня тянет к ним
я была такой же.и каждый день тысячи мыслей и эмоций меня пронзали...наверное,такое бывает только в 15 лет.
этот дневник-лучшее тому напоминание.что-то я совсем рассуждаю,как старая рухлядь...
свободная любовь и мир незнакомого не вольется в мой жизненный уклад,я просто не смогу создавать себя заново в компании таких людей.
но они заставляют меня смотреть на все по-другому.я рада,что люди-мечтатели есть в моей жизни

---

такое чувство,что все вокруг решило взять и разрушиться.в одно мгновение.
только выходит то,о чем мой любимый человек Кобейн прекрасно сказал:"лучше сгореть,чем угаснуть"
если бы были те эмоции,те события,когда раз!что-то идет не так,разрушается,ты волнуешься и восстанавливаешь
а сейчас...все тлеет.медленно,коварно время все убивает.
а,знаете,что самое ужасающее?это опыт.жизненный опыт.вот что убивает многие задатки чувств,эмоциональную окраску происходящего.
я смотрю на многое уже с высоты пройденного мной и понимаю,что уже все_не_так,как_раньше.
я не делаю тех вещей,о которые обожглась.вокруг нет тех людей,которые мне близки.
такое ощущение,что все развивается,течет,меняется.а я не участвую в этом.
и даже не знаю,нужны ли мне перемены,либо мне нужно спасать настоящее и привносить новое в него...
-------------------------------
ну,посмотрим
"пещера,в которую ты боишься войти,содержит то сокровище,которое ты ищешь"

---

нет ни одного близкого человека
родного.которого прижать и больше не шевелиться...
как же одиноко.одиноко именно от того,что все любимые люди повернуты ко мне спиной.чем больше пытаюсь достучаться до них,тем больше отворачиваются.я не заслужила.наверное.ничего им плохого не делала
как же блядь одиноко
чем больше соц.сетей и всего такого,тем меньше того общения,которое может заполнить пустоту
[пожалуй,раньше такого не было,потому что я думала,что ты любишь меня.и могла вытворять все,что угодно.я твердо знала,что любишь.а оказалось,что нет.и я с тобой все равно.ножами по сердцу]
и никак е отказаться от этого мучения

---

постоянное чувство вины.за фразы,за действия
мысль о том,что мы сами куем свое счастье переросла для меня в какое-то сумасшествие
я анализирую каждый свой шаг в твою сторону и уже ненавижу себя за все
я так боюсь потерять тебя,что боюсь даже неправильно дышать в твоем присутствии
неправильно это.но факт

---

потоки сознания.и то хорошо,главное,выудить из них нужное)

---

я именно сейчас чувствую,что все так,как и раньше.все на своих местах
я пишу сюда потому,что внутри что-то есть
надо срочно найти причину этого моего состояния,чтобы потом ее не потерять
я ни о чем и ни о ком не думаю.все не мое.я никому не принадлежу
пресловутая свобода?когда ни о чем не задумываешься...появляется непонятное состояние того,что все можно начать сначала?
точнее,даже еще лучше-продолжить все с новыми силами?дела,учебу,отношения...
только убедив себя в том,что ты от этого всего свободен,понимаешь,насколько ЭТО ВСЕ ТЕБЕ НУЖНО,именно то,что есть у тебя сейчас,а не что-то призрачное и гнетущее новое.все то,что сейчас,от чего закрываешься и бежишь,если преследует.но что так необходимо...действителньо необходимо
понимаешь,когда представляешь,что потерял,а это просто смертельно.потерять.

---

я хочу туманов.
я хочу идти на рассвете в тумане
может быть,в душе такая же пелена,поэтому и тянет окутаться ею снаружи?
хочу чувствовать пальцами холод,гладить воздух...
я бы шла к тебе по туманам,но тебе это нахуй не нужно
отсюда и все горести
хотя,нет,не отсюда
все от меня
мне же нравится это,растворяться в холоде.в холоде из тебя
так будь же счастлива,моральная мазохистка

---

24.10.2011 в 20:33

Пишет  boogiemama:

все снова переносится на завтра, кажется, это окончательное разрушения всего вокруг, а я такой манекен, стою и смотрю, как все рушится, без чувств, а то с ними уже невыносимо

вот именно так.и добавить к ситуации нечего.потому что ничего не происходит другого.никаких мыслей на налаживание...мертво...

---

просто сидеть и впитывать в себя минутами жизнь
просто с его голосом
абстрагирование от всего
не думаешь,убегаешь от всего
и только тогда появляются силы что-то делать
ради пары минут сутки сумасшествия
того..стоит?

---

странно,но именно в состоянии тяжелой депрессии и полнейшего безумия минуты просветления чувствуются сильнее.
эта тяга к жизни...к тому,что все будет хорошо...откуда она берется?
мне надо погрузиться полностью в дерьмо,чтобы потом вырываться из него?только тогда я начинаю что-то делать?
странностранностранно это

---

злость сжирает.волнами по телу.от такой сильной эмоции бегут мурашки и я растворяюсь в этом океане негатива.но он уже слился со мной,поэтому я не замечаю его пагубного влияния.конца и края нет.выбраться нереально.
я смотрю на вещи сквозь черное стекло-я здесь и меня что-то отдаляет,все вокруг меня черное.
кажется,что я очень слаба.если попытаюсь сделать вылазку за пределы моего оградительного стекла,сломаюсь.
и не пойму:то ли я оградилась,чтобы спастись,то ли меня оградили,заперли в клетку обстоятельства и я теперь ничем не хуже животного в зоопарке.
я хочу,я реально хочу все наладить,я стараюсь,но попытки заканчиваются крахом и еще большим бешенством на свою никчемность.
искала проблемы в других,срывалась.не правильно.
я себя бешу прежде всего.
просто буквальное i hate myself and want to die.
иногда успокаиваюсь...но...
период какого-то зависания в воздухе-времени-материи.

---

amores perros

мне тебя мало
до безумия,до бесконечности
чем больше ты рядом,тем больше я завишу от тебя
ты ужасен,ты хуже любого наркотика
мне хочется вцепиться в тебя и никогда не отпускать
я ненавижу тебя,когда ты не рядом,не потому,что я идиотка,а потому что это меня ломает без тебя
разрушительно ломает
я понимаю теперь смысл того,что любовь может уничтожать
сука-любовь
...и меня уже как будто не существует
и как будто я смотрю на все со стороны
мне нужно только одно:будь рядом,я тебя прошу

@настроение: обними меня

---

ненавижу сны
они пугают тем,что отражают происходящее и мысли,потаенные желания...
а мне все время снятся очень плохие сны
не хочу ничего видеть.и знать ничего не хочется больше.
растворяться в воздухе и музыке
стать легкой,чтобы и мысли были такими же...не удастся

---

угадай меня,пожалуйста

все,что лежит на поверхности,оно такое ненастоящее.
только заманивает.не несет никакого смысла.
сложно показать,что у тебя внутри,когда так долго держал это в себе и закапывал в потемки души,чтобы это,не дай Бог,не сломали
очень сложно.
теперь просто не умею доносить тайные смыслы.
но ведь нужный человек их угадает и так...

[ненужные люди понимают меня лучше,чем Единственный,до которого хотелось бы донести]
[но время помогает,мне уже легче понимать и чувствовать,что меня слушают и слышат]
[это хорошо,это радует]
[пожалуй,нужен еще совсем маленький кусочек вечности,чтобы мы стали одним целым.я так жду этого,если бы ты только знал...]

---

холодный водопад за окном отбивает свою непонятную симфонию по моей крыше
слышится детский смех,все срочно бегут под дождь
раньше такая ситуация вызывала небывалое спокойствие где-то изнутри:шум и запах дождя умиротворяли,кружка чая согревала и хороший филмь поднимал настроение
а сейчас я думаю только о том,чтобы прижаться к чужому плечу
чтобы со мной разделили это спокойствие
хочется делиться теплом
и обстоятельства все равно не разрешают этого сделать
бороться с ними не имеет смысла,чуть попозже,может,завтра,я прижмусь к твоему плечу и все будет хорошо
а я хочу сейчас,вот сию минуту...и не могу.
получается,мое одиночество никуда не исчезло
просто приняло немного другой вид
так важно держать тебя за руку(всего-то!)и даже это не получается...

@музыка: evanescence together again

---

смешить людей-великий дар.уметь верить-великий талант

наверное,я смешная,раз верю все еще в любовь до гроба и безмятежное счастье где-то в недалеком будущем,за облаками
ну и ладно,пусть смешная
зато верю.и это главное.правда?

---

обманное

мысли комкаются
текут по сознанию
монотонно.медленно.
бывает всплеск!и все как будто становится ярким
а потом понимаешь,что это просто мираж в воображении
и грустно от этого

---

ничего не меняется.
кардинально не идет в другую сторону
это отвратно.
отвратное внутри где-то...
самое страшное,что меня не угнает ситуация серости в жизни
превращаюсь в амебу?
или просто слишком хорошо замаскировалась под окружающую среду,приняла все ее минусы и плюсы и жду,когда смогу это использовать для своей пользы?

---

[я буду стараться]

так хочется кричать вслух,как все хорошо и улыбаться
хочется кричать,чтобы весь мир слышал о твоей радости
но,пожалуй,я этого никогда не сделаю
слишком все хрустально,слишком многое у меня разбивалось
я боюсь,что если кому-то скажешь о своем счастье,оно уже перестанет быть полностью твоим,секрет ведь не имеет значения,если его знают многие?так и здесь
страх "все сглазить",страх того,что счастье может быть мимолетным,страх того,что все может разрушиться
этот долбанный червь внутри в виде страха и мешают всегда и всему.но я пока не умею по-другому.
наверное,надо стараться...радоваться,во весь голос радоваться этому моменту

мурмурмур,в общем-то <3

---

научите плохому,м?

а я ведь не заслуживаю того,чтобы об меня вытирали ноги
я не даю никакого на это повода
или я не настолько долбанутаумна,чтобы вести себя со всеми и во всем,как трахнутая тварь?
тогда с тобой обращаются по-другому,да
обращаюсь с людьми так,как хочу,чтобы они обращались со мной
а надо быть сукой и будет тебе счастье.все наоборот.
извините,что я хорошая.ничего не могу с этим поделать(